유럽에서 재테크하기

싸우지 좀 마라

진짜 별거 아닌거 가지고 싸우지 좀 마라 좀 제발 좀
심리 테스트 하면 맨날 지적받는게 완결성에만 집착하고 경쟁심은 심하게 마이 떨어지는 심지어 에너지도 딸리는 자발적 평화주의자 귀차니즘 맥스인 인간 입장에서는 대체 왜 에너지 써가면서 다투는지 이해가 안되는 일이 사방팔방이다 정말 왜그르냐 진짜 좀 그냥 사이좋게 좀 지내라 왠만하면
끼어들어서 일일히 중재하는거도 정말 넘 피곤하다
싸울일이 아니잖어 진짜 싸워내야 하는 일들은 다른거잖어
그만 좀 싸워 좀 그냥 좀 잘지내 이득을 위한거라면 진짜 이득이 생기는 일에만 싸우라고 좀 차라리

인간성

영화보다 눈물이 찔끔남 그 감독 영화를 본적이 있는 것도 아니고 심지어 처음 약 한시간 동안은 대체 뭔 얘길할라고 빌드업을 이리 쌓나 했는데 돌고 돌아 결국은 인간성 인간의 마음이 얼마니 복잡한지 거기서 파생되는 관계들도 결국엔 단순해지기 어렵다는 걸 말하는거 같아서 그래서 안쉽다는거 그거 하나만큼은 무슨말인지 알거같아서 센치해짐 예술의 순기능은 역시 위로다

한명만 잘찾으면

엉킨실이 풀린다 그 한명을 찾기까지가 정말 xxxx욕이 나오는 지난한 과정일뿐이야 정말 미친 거 아니냐는 욕과 분노를 1-2년 정도 계속 반복하며 지치고 바꾸고 지치고 바꾸고 하면서 그렇게 말이다 노무 사무실 하나 잘찾아서 진짜 우리 사무실이 심적으로 굉장한 평화를 찾았다 엉킨 실타래도 풀리긴 풀리는거다 결국에 꽤 젊지만 성실하고 진취적인 이태리인이 하고 있는 사업을 잘보다가 그 이태리인을 만나서 이래이래 해서 미칠거같아 넌 누구쓰니를 수소문하는걸 스무번쯤 하다보면 이렇게 얻어걸리도 하는거다 아 진짜 한시름놨다

정보

가공하는데 시간이 걸리는 정보가 귀한 경우, 가공하지 않고 날 것이지만 더 빠르게 전달하는게 귀한 경우가 있어

정보의 성격을 분류한 다음 어떻게 다룰지 고민하는 작업을 하고있음

아무도 안하길래

일단 그냥 해보는 일이 태반이다 아무도 안해서 그냥 좀 이런게 있음 좋을텐데 하는 것들을 일단 만들고본다 ㅋㅋ 왜 안하는겨 누가 해주면 내가 자주 갈텐데 자주할텐데 싶은거 일단 그냥 함 그닥 깊은 생각을 하지는 않는 것 같음 그러다보면 혼자하는 거보다는 같이 하는게 훨씬 좋겠는데 싶다는 생각이 들때쯤 누군가는 관심과 애정을 조금씩 같이 기울여주곤 한다 그리고 그때쯤 슬슬 진짜 생각이라는 걸 조금씩 하기 시작한다 생태계도 좀 들여다보고 환경이 어떻게 변했는지도 보고 관련된 사람들, 진짜 전문가들 얘기도 들어보고 어떻게 포지셔닝해봐야할지고 생각해보고 왠만하면 아무의 밥그릇도 침해하지 않는게 뭘까 제일 열심히 고민해보고 ㅋㅋ 할튼 발바닥에 땀나도록 사람들 만나고 머리에서 김날 때까지 고민하는 게 오히려 이 시점이다 그게 딱 올해다 그래서 난 또 ㅈㄴ 바쁘다…… ㅆㅂ

진짜 게으르기 위한 그 한순간 바라보면서

존나 바쁘게 빡세게 사는 나의 이 노예 근성……
이상향만큼은 늘 맴속으로 “ 되도록 게으르게,그래도 즐겁게 라고 ” 마음속으로 되뇌이지만 현실은 딱 한순간 그렇게 살려고 걍 그냥 겁나 구른다 왜 저렇게까지 해 라고 사람들이 물어보는거의 대부분이 나의 그 이상한 노예근성에서 오는거 같다는 슬픈 깨달음 적당히 좀 하자 노예야 진짜

찬바람불면

조금씩 정리가 될거라 그랬다
매일 아침 이상하게 눈뜨면 그 생각이 계속 난다
이래서 고대부터 점쟁이한테 갔나봄ㅋㅋㅋㅋㅋ

룰롯 살까 배살까

내가 지른다 올해는…..사람이 사는 낙이 있어야지 진짜

ㅆㅂㅆㅂ 하게 만드는 전문가님

대체제가 없어서 오늘도 ㅆㅂㅆㅂ 굽신굽신하러간다..

레볼루트 요금 변경하면서 레볼루트 X 깔고 어떤 변경점 있나 살펴보다가 여기까지 왔네

관료주의 게임

프로토콜의 엉킴,행정부서간의 미연결에서 오는 혼란,계속 바뀌는 정부부처 내의 업무같은 것들을 이용해 “정보의 독점”으로 아주 단단한 층을 이루어 소위 사짜 직업의 폭압을 느낀다

이 시스템에서 자연히 고객이자 사업주는 을에서 절대의 병,정 까지 내려간다 일찍이 알아차린 자들은 어떻게든 리스크를 최소화하려고 발버둥치고 나같은 초짜들은 모오든 과정을 값비싸게 가격을 치루고 고통받으며 매일을 살아나간다

Altana

처음 이태리 왔을때의 나는 올드머니들의 권태로운 풍경 속 여유로움을 나는 퍽 좋아했었다
그런데 참 날씨도 좋고 바람도 좋고 전경은 더더욱 다른 세상이고 음악,음식,사람들 모두 다 즐겁지 않기가 어렵던 그저께
너무 다 완벽하게 좋은 상황에서 너무 당황스러울 정도로 전혀 안즐거운게 정말 당혹스러웠던 하루였다
요즈음의 난 뭐가 문제인걸까

리프레쉬

그나마 조금씩 숨쉴 공간 트여주는건 의외의 활동들

포모

현금화하고 장을 따라갈 기회를 놓친 사이 붐업되는 주식시장 계속 소식만 놓치지 않은채로 겨우겨우 업데이트만 따라가고 있다 놀라운 건 예전보다 확실히 어떤 상황에서든 포모가 줄었다 주식 공부는 참 인생공부랑 연결되어 있는 것 같다
그냥 쭉 해야한다는 걸 받아들이는 중
멘토를 만난건 덤

리레이팅 되면서 기회는 계속 오고
제대로만 따라가면 언제든 다시 기회가 온다는걸 깨달아서 그런지도

어어어 하다가 근데 1만 가는거 아닌가 모르겄다

너무 많은 일을 하고 계신 것 같아요

최근에 전혀 다른 분야의 한국분들을 두어시간 만났다
근데 약간 왜 이태리에서 사시면서 그렇게까지 하세요? 라는 늬앙스의 이야기를 들었다 ( 사는 방식이 한국과 다를바가 없으신듯) ㅋㅋ이야기를 듣는데 약간 아차 싶었음
내가 곰곰히 하고있는걸 나열해보니까 나 지금 좀 과한 거 맞는듯 그래 내가 봐도 그래
2026년 시작하고 하루의 쉬는날을 지키는 것도 그나마 고군분투 아침 출근과 거의 자정 퇴근 말고는 올해 내 인생에 남은게 없는데 난 뭘위해 이렇게 달리는거지? ㅋㅋ
생각 좀 하면서 살자 진짜

비트코인

스테이블이랑 유로로 조금 더 현금화 해놓을 걸 이라는 생각을 하긴했다 뭐 그래도 있어도 그만 없어도 그만인 상태여야
역시 고래들을 상대로 그나마 개인들이 홀딩이 가능한거구나
다시 한번 느끼고 있다 비율을 지키는게 얼마나 중요한지 스스로의 성향에 대해 다시 한번 되새김질 하며 배운다

대단한척

뭔가를 끊임없이 논하는 이태리 사람들 사이에 있자면
염증같이 피곤함을 느낀다 내 입장과 기분을 드러내지 않는데 어쩌면 나는 계속해서 너무 많은 에너지를 쓰고 있는지도 모르겠다

어느덧 6월

내가 스스로 즐거운 일들을 좀 해보자는 생각을 했다
약간 목적의식 없이 이리저리 치이는데 엄청 지치는 중반기다
세월은 속절없이 흐르는데 뭔가 미진하기만 한 그런 기분

왜 이렇게 다 하나같이 그냥 못됐냐 그냥 다 너무 못됐다
객관적 불행들 앞에는 명함도 못내미는 사이즈니까
버티다 보면 지나가겠지 했는데 참
환멸이라는 감정이 계속 파도처럼 몰려온다
주변의 인간들이 만든 크고 작은 악의가 고루고루 모여서
매일매일 작든 크든 파도로 덮쳐오는 그런 느낌이다

하루에 내가 하는 의사결정과 분쟁 조정을 어림 세어보니
몇달전부터 10건 이상이다 여기서 한두건만 삐끗해서
시간을 뺏어대면 내 하루는 그냥 거기서 끝나는거다

이 와중에 아주 작은 일 하나도 어떻게 이렇게 뭐 하나
조용히 고요하거나 스무스하게 가는게 없다
모든 것이 삐걱된다
좋은 의도로 한 일들은 원망이나 질투로 돌아오는게
어쩌면 인간사의 자연스러운 부분인지도 모르겠다

이와중에 나보다 더 늘 좋은 일하고 욕먹는 멘토가 나보다 더 싸이즈가 커서 위안이 되는 건 웃긴일이다 웃기지 결국 이런게 아주 조금이지만 위로가 된다

뜻을 모으기에 너무 사막같은 곳에 와있다
사람 관계는 고용으로만 구축, 일을 하는 포지션에서의 관계성만 가져가는 쪽으로 환경을 구축하는쪽으로 하는게 맞는데 참 그렇게만 하자니 사는 재미가 없긴 하다

나와 비슷한 결을 가지고 귀기울여 내 말을 들어줄
마음을 나눌 사람들은 너무 먼 곳에 있고 시간대는 또 더더욱 너무 다르다 가족에게 털기엔 좀 그런 이야기들
아무렇지 않게 별일 없다는 듯 모든 것이 순조롭지 않아도
잘 헤쳐나가고 있다고 밝은 척 하면서 통화하는 것도 좀 고되다 요즘 참 친구가 고프다

내가 일을 너무 많이 벌린게 문제일 수도 있고
거기서 파생되는 문제들이 너무 동시다발적으로 밀려오는데
해결방법은 마땅치 않거니 시간과 에너지가 계속 기약없이 투입되거나 결정권이 주로 나에게 없거나 하는 다양한 종류의 스트레스 기계 속에 들어가 테스트 받는 느낌
여기까지도 한번 가볼래?
이게 끝이 아니었지롱?
또 있지롱? 이런느낌이다

여기 인간에 대한 실망,분노가 이제 거의 환멸 수준에 이른거같다 대화도 하기 싫고 그냥 말하다보면 울컥울컥 눈물이 난다 그냥 기운빼거나 고집부리거나 우기거나 방어적이거나 악의적이거나 오만하거나 못됐거나 거짓을 말하는 이들과 하루하루를 대면하고 맞딱들이는게 너무 기진맥진이다 진심

일의 성과나 객관적 지표와 별개로
인간적으로 정말 지친다
오늘 벌어진 일은 나에게 경고등을 제대로 켰다
이대로는 진짜 안될 것 같다는 생각이 들었다

이와중에 주식장 그때그때 대응 못해서 참 아쉽다
나한테 투자는 확실히 스트레스를 푸는 방법인거 맞긴 한거같다 차트나 만들고 시나리오대로 가고 함께 하는 사람들이랑 얘기할때 유일무이하게 그래도 잠깐씩 긴장도 풀고 기분도 좋아졌는데 이번달은 대응할 여력도 없다 참 많은 슈팅할 수 있는 달인데..그래서 더 빡치는건지도
개같은 효율에 인간 환멸에 하 진짜 그냥 답이 없네

아마도 몇가지는 포기하거나 내려놓는 방법을
생각중이다